odchudzicsie
"Władza ludu zamiast Władcy Pierścieni"
Władysław Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)
Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg dla upokorzenia
naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju.
Oto angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę,
atakującą w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój.
Tytułowy "Władca Pierścieni" - Sauron jest przywódca biednego kraju,
w którym rozwinięty kolektyw posiada autentyczna władzę, sprawowana
przez wybranych na dożywotnią kadencję Nazgulów (zwanych w powieści, o ironio,
upiorami). Orkowie - klasa robotnicza Mordoru są opisani jako postacie
ohydnego wyglądu i obyczajów (jakże mógł dostrzec piękno ludzi pracy
wymuskany angielski panicz - potomek narodu imperialistów?).
Świetnej organizacji, pracy i porządkowi w Mordorze, kraju
przedstawionym jako "spopielona pustynia" (czyżby nutka zazdrości?),
przeciwstawia się obraz krain żyznych, "mlekiem i miodem płynących",
w których wszelkich dobra konsumpcyjne rosną nieomal "na drzewach".
Jednak skąd biorą się w rzeczywistości, ciężko stwierdzić - może pomoc
istoty nadprzyrodzonej, tzw. boga? Ha ha! Podczas, gdy w pracujacym
dzień i noc Mordorze brak jest podstawowych produktów żywnościowych i wody,
kraje sąsiednie opływają w dostatki. Jak to mało subtelne odniesienie do naszej
rzeczywistości, w której wybujały kapitalizm mami nas obrazkami dobrobytu,
którego źródeł nic sposób się dopatrzyć (czary Gandalfa i elfów?), a
chłopi i robotnicy naszego obozu pracują rzetelnie i uczciwie, dorabiając
się bez krzywdy ludzkiej, dochodząc do wszystkiego praca własnych rąk.
Elfy, hobbici i tzw. szlachetni duzi ludzie symbolizują grupę
próżniaczej arystokracji i burżuazji, próbującej przeciwstawić się
globalnej rewolucji, podczas gdy orkowie i trolle, ukazani jako
stwory ciemności, kryją się pod ziemia i niby górnicy w pocie czoła harują na kawałek
suchego chleba (nie dla nich lembasy ani miruvor!) Organizujący ich w
związki, dokarmiający i walczący o prawa mniejszości, czarodziej
Saruman, zostaje napiętnowany i nazwany zdrajca, jego siedziba zniszczona
przez zawsze gotowa do chuligańskich wybryków reakcyjna, bikiniarska alternatywę.
Szerząc socjalizm w Shire, Saruman zostaje schwytany i ukarany
bez sadu przez hobbitów, wspomaganych (i opłacanych) przez
kapitalistyczne mocarstwo Gondoru.
"Siły dobra" w książce Tolkiena są złożone z indywidualistów,
których ręce nigdy nie skalały się ciężką praca. I to dyskryminuje
Froda, Aragorna, Boromira oraz szerzyciela zabobonów i guseł
czarodzieja Gandalfa. A Tom Bombadil to w jednej osobie
przedstawiciel bananowej młodzieży i satrapa we własnym kraiku,
utracjusz i tyran, dysponujący nieograniczona władzą - jakim prawem?
Jeszcze Faramir, zawsze elegancki, inteligentny i czarujący niczym
James Bond, sabotujący wszelkie przejawy internacjonalizmu. Galeria
postaci bez ideologicznego kręgosłupa, poderwanych do walki na zasadzie "przeciw
inności". Jakie to szczęście, ze rewolucji socjalistycznej nie da się
powstrzymać przez wrzucenie jakiejkolwiek, choćby i najcenniejszej
relikwii do ognia. Trzymaj się Mordorze, otoczony przez wrogich
reakcyjnych sąsiadów!
#######
Po czym poznać,ze przesadziłe¶ z kaw± ?
> >
1. Â Otwierasz drzwi zanim kto¶ zapuka.
2. Â JeĄdzisz na nartach nawet pod górę.
3. Â Zawsze dostajesz bilet po¶pieszny, nawet parkingowy.
4. Â Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Â Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Â Skończyłe¶ robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi
  się na drutach.
7. Â Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Â ¦pisz z otwartymi oczami.
9. Â Filmy video ogl±dasz na PLAY FF.
10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas
  trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałe¶ pracownikiem miesi±ca w kawiarni a nigdy nie byłe¶ tam
  zatrudniony.
13. Zużyłe¶ w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacz±łe¶ obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugn±łe¶ od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"
17. Jeste¶ tak rozdygotany, że ludzie używaj± twoich r±k by rozmieszać
  swoj± margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisać sze¶ćdziesi±t słów na
  minutę... stopami...
19. Nie pocisz się... ty s±czysz się.
20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwin±ć Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowałe¶ miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
23. Ludzie dostaj± rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie mog± testować baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe s± tak zdrętwiałe że mógłby¶
  wypić wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzie¶ na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie
  masz odbiornika.
28. Kiedy kto¶ pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do
  ostatniej kropli."
29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoj±
  wieczno¶ć w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
31. Twoje urodziny s± ¶więtem państwowym w Brazylii.
32. Byłby¶ skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałe¶ lekcji.
34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
35. Twoje wargi trwale s± ukształtowane w popijaj±cej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa
  podczas i kawa po.
40. Swoj± sztuczn± szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.
> >